對於「家」這個字
一直以來是個我最不懂的名詞而已！
從小在我的認知裡
我是個生長在大家族裡的孩子
不光是親戚多又龐大
連親兄弟姊妹加我就六個了
到了現在我27歲了
回想小時候的我比同年齡的孩子還更要快懂事
這樣說不是說自己厲害乖巧
而是我要面對家裡跟別人的不一樣
從我還是幼稚園的年紀，我是個會天還未亮就買好早餐給爸媽吃的孩子，日復一日一直到要上高中就無法買了，因為我必需更早出門搭車在轉車到學校上學。
我是個明天要上學會自己把功課做完，會自己檢查該帶的課本和用具，會把隔天要穿的校服折好放床邊的孩子，沒人叫我起床帶我上學，這些從來沒有人教過我。
上了國中每天放學我就幫忙姐姐店裡賣飲料到六點多，結束後就回家買晚餐給爸爸媽媽吃，接著吃晚餐作作業，就這樣又長大了三年。
要上高中前的那個暑假，我就去找了人生中第一份工作「丹堤咖啡」，我是就讀幼兒保育科的，每週有不斷的教案報告、手做勞作美工、鋼琴檢定、電腦檢定、不斷的實習等等的高中生涯，我就日復一日一邊工作一邊讀書，每天都是超過晚上12點回家，回了家就是趕緊讀書，趕緊做報告教案或勞作或練琴，幾乎每天只睡不到四小時，因為我必需五點半起床趕車換車轉車，但是這一切很值得，因為從我未滿16歲拿到第一份薪水時，我是有多麼的驕傲，同時，我從15歲就開始養自己也同時拿錢回家了。
這份工作一路做了五年有吧。
至於大學，雖然我的成績不是頂尖，但還可以的成績我考上台南的中華醫事科技大學，當時的我非常期待和嚮往大學生活，爸爸載著我和一起考上的同學下台南看學校和租房子，當時看上的套房離學校超近，而且還是新蓋好的大樓，我非常的期待但是我都盡量的壓抑著，因為我知道也擔心著家裡無法讓我繼續升學，回到台北的連續三個晚上我都拿著入學單思考該怎麼辦，我知道真的要讀爸爸還是會努力籌錢，但是我的爸爸當時已經年邁，身體也不好，最後我在第三天晚上終於作了決定放棄，還打了電話向本來要一起合租套房的朋友道歉。
作了決定後我把入學單收著，鎖在櫃子裡捨不得丟，開始了我的正式工作生涯而不再是單純工讀生，一直到現在雖然換過幾份工作，但從來沒有休息過，因為我必需拿錢回家必需養自己，因為家裡有某些原因和負擔，我不後悔沒有童年，不後悔作了任何放棄和決定，我只希望靠自己讓我的父母不愁吃穿！
我是個身無分文，又或者累到要不行還拼命要讓父母吃到三餐還兼宵夜的孩子，上班前一定問你們餓不餓，午餐我無法顧到，下班我一定買好晚餐，到了半夜我一定在準備宵夜，就怕你們餓到或僅僅是嘴饞而已。
我竭盡所能的把賺到的錢孝順你們，能買手機、能買按摩機、能給你們生活費、能給你們生活費以外含三餐、能給你們生活費以外的零用錢、能買補品、能買衣服、能做的任何事我都會拼了命的完成。
從很小的時候，爸爸跟媽媽感情就不好，爸爸對誰都好就是對媽媽沒耐性，生氣起來還會動手打媽媽。
我的媽媽人很好，但就是關心都不會好好講，很喜歡用激怒嘲笑的方式關心我們，更壞的是他會賭博。
從小只要又打架了，我就是只能哭只能拼命拜託不要打媽媽。
媽媽也常常用威脅的方式來恐嚇孩子或打孩子，做了他看不過的事，就是罵不停想像不到的難聽話都出來，但是自己卻能什麼事都做。
記得在國小時，是我一輩子最漫長的六年，因為我的媽媽在我每一個年級時，都偷偷的或威脅我向同學父母借錢，導致我在那六年裡，不管如何分班，總是被排擠被說背後話，但是我卻無能為力。
那六年來我飽受家裡恐懼和學校的排擠，竟然萌生了想自殺的念頭，因為當時我好害怕。
從很小時我就常常看見警察到家裡，常常看見家裡動手動腳，常常打的滿身傷，常常有人到家裡要錢，常常不可思議在電視才會出現的劇情，通通都發生在我的童年裡。
現在我27歲了，我的家還是沒有任何改變。
到底什麼是家，現在的我無法關燈入睡，無法安穩入眠，有點狀況一點聲音，我會整個嚇醒在也睡不著。
每當拿著香拜拜時，我都永遠說著一樣的話，「希望保佑我愛的人，愛我的人都健康平安」。
最後一定都在偷偷拜託眾神明，希望爸爸媽媽能不要再讓我擔驚受怕。
我不奢望有錢的富貴人生，只希望你們健康平安，不要在讓女兒我擔驚受怕。
在外面我的朋友說過我的脾氣非常好，甚至是個爛好人的角色。
甚至沒人看我哭過，有的話也只有一兩次。
在外面盡可能的把自己偽裝起來，甚至是個大辣辣什麼都接受的一個朋友。
不管朋友還是家人
不管你們對我如何，我必定十分認真對待。
我可以給你們我的所有和一切
但是
能不能「家」不要只是個名詞？
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